December 31, 2019.

Bismillahirrahmanirrahim.

Dalam sedar tak sedar, esok akan menempuh tahun yang baru. Angka umur jugak akan bertambah lagi satu angka. Menjadi 26 tahun. Inipun dah dua puluh lima tahun setengah hidup. Lagi setengah tahun sahaja sebelum genap usia.

I'm writing this as of a record to myself. If ever I have to look back to this year in a glance, of what has it becomes.

2019. Bukanlah tahun yang semuanya indah-indah atau tahun yang cuma perkara bahagia sahaja yang terjadi. Macam biasa, ada jugak fasa-fasa turun naiknya berselang-seli. Tapi apa yang aku paling, paling pasti setahun ini adalah setahun yang sangat-sangat perlu disyukuri untuk nikmat dan rahmat-NYA ke atas diri dan keluarga.

Kalau ikutkan azam paling besar nak berkahwin 2019 tak tercapai. Lesenpun masih belum ada lagini. Travelpun, masih belum ke mana juga. Hahah. Tapi, azam-azam yang lain alhamdulillah tak perlu nak carry forward dah. Banyaknya yang lebih melibatkan orang lain. Keluarga dan kawan-kawan.

Dalam ada hajat dan impian yang belum sampai dan dicapai. Banyak jugak sepanjang 2019 ni yang Tuhan izinkan terjadi, menjadi nikmat dan kerahmatan. Melalui kesatuan keluarga, keberadaan kawan-kawan, kesihatan yang baik ke atas mereka dan apa-apa sahaja kegembiraan mereka yang akhirnya menjadi kegembiraan diri sendiri semula and of so many things more. At least, 2019 lebih banyak warna-warni obviously. Tambah pulak sesudah menyambung master ni.

From sate, to supplier sandwich di koperasi umi to sambung belajar.

From family busy dengan gerai, abah kerja Gombak, sampailah ditukarkan semula ke Putrajaya then Aiman tamatkan STPM dan kita lebih banyak masa bersama, berusrah baca kitab hadis pagi-pagi, gotong royong macam nak hari-hari. Hahah.

From member yang ada kepada member baru dan dijumpakan balik dengan kenalan lama (plg lama, aku jumpa bff masa darjah 2. Lol walaupun dia tak ingat aku. Who cares, asalkan aku ingat).

From ada habit yang tak bagus, kepada finally getting rid of that said bad habit (biiznillah). Fuh alhamdulillah. Na'udzubillah taknak sangkut dah dengan habit tu.

From self language lesson to kuliah-kuliah berkenaan ekonomi Islam.

From tulis dalam blog, meroyan di twitter, expressive di fb/IG kepada sangat kurang posting, kepada lebih seratus puisi-puisi di Farezfuisi dan dpt online published Puisi-Puisi Emosi (complete).

From tidur yang nyenyak sampai subuhpun terlajak, kepada series of tahajud dan qiamullail dan segala nangis-nagis atas sejadah  (biiznillah)

Untuk kawan-kawan yang masih ada. Baik yg ada jasadnya mahupun semangatnya. Semoga Tuhan terus jaga. (yang ni kena carry forward).

Dan Syahida yang masih dalam ingatan.
Yang pokok di pusaranya tetap sama merimbun dan lebat. Semoga begitulah sampai bila-bila. Semoga ingatan terhadap dia tetap membawa kami dekat sesama kami dan dekat jugak kepada-NYA.

Of every single thing.
2019 is indeed a blessing.

Farewell 2019.

Kalau tidak menghargai sekecil-kecil kenikmatan. Tak akanlah menyukuri sebesar-besar pemberian Tuhan. Semoga kita semua tergolong dalam golongan yang sedikit. Yakni golongan yang mensyukuri nikmat.

P.s. tak ada pencapaian yang besar. Hajat umipun belum sampai juga, nak berumrah. Doakan ya. Aamiin.

슬픈 사랑 : Sad Love

Hi there,

(if there's any).

Okay let's get this stuff straightaway outta my head. Been thinking about this one friend since ever I could remember.

Lama betul rasanya dia saja dalam kepala. Most probably sebab menjelang tahun terakhir di universiti dulu aku banyak perabis masa dengan dia. Thou I'm the one lah yang duk beria-ria, kan. But, regardless. I bet likely now I'm missing all those times I had spent together (with him). That had make me feel someway. Especially these days. 

And plus. Dalam banyak-banyak kenalan, dia paling susah aku nak reach out to, nak bertanya khabar, nak bersembang nak mendapatkan feel serupa macam dulu kala. At least kalau aku rindu orang lain tu, dandan bokeh lunas terus. Aku tak tertahan-tahan pulak dengan fikiran sendiri yang bukan-bukan. Agaknya (?)

Susah nak reach out to, tu mungkin sebab aku punya twisted mind-lah. Sepatutnya whatsapp je lah kan. My bad. Tapi entahlah. Rasa mcm kalau whatsapp nanti, ibarat datang tak berjemput balik tak berhantar begitu. Maaflah. Teruk betul ada fikiran macam ini dengan kenalan sendiri.

Tapi benda yang tidak terlunas, itulah yang makin hari makin bertunas. Benda? Rindulah kan tu.

Gila tak rindu? Dia nilah yang kaki membebel suruh kemas bilik JKPS dulu petang-petang (tapi time tu orang lain pulak tak ada. Aku je lah yang dapat laba. Haaaa ~) dan yang end up tolong kemaskan juga kemudiannya (setelah menegur tu). Orang lain tak tahu manapun. Tahu² balik, tongkang pecah sudah kembali jadi bilik. 

Seperti beberapa orang lagi kenalan dari universiti yang rapat dengan aku, dia tak terkecuali ikut bagi pandangan dan nasihat dalam banyak hal. Inilah, yang kalau diingat balik sekarang, memang terhutang budi sangat. Manakan terlunaskan.

So basically dia ni aku kenal awal2 dulu sebab dia datang untuk wall climbing. Zaman aku jadi budak kembara, dan dia datang untuk cuba-cuba. Sembang pasal kuku weh. How odd that sound, nahh tapi sampai harini aku rasa kuku itulah yang tercantik sekali. Tak, kuku lelaki masalahnya ni. Haruslah aku teruja. Dan lepastu jumpa masa Evec Family Day dan yada³... Jumpa di situ dan di sini sampai akhirnya jadi kawan seangkatan. Sebab satu batch dan satu kolejkan. That's explain why.  

Dia ialah, orang yang bagi nasihat masa aku sangat-sangat-sangat perlukan teguran. Tak silap aku, zaman mental breakdown is zaman pegang jawatan yang kemudian ada konflik pula sesama ahli lain yang berjawatan. Masa itu teguran dia macam berdas-das peluru tu dia head shot-kan aku. Sebab straightforward, jenis pesan suh gi balik mengaji baiki balik hubungan dengan Tuhan. Gila aku tak tergamam. Dapat nasihat rupa itu sem awal-awal jugak tu. Member lelaki aku zaman universiti, tak nampak thiqah pun sorang-sorang. Dengan aku, aku sekali macam entah hape-hape.  So awal-awal memang takde expectations. Tapi sebab yang dia bagi nasihat tu lah, baru aku ni celik sikit dari kusut waktu itu. Sumpah memang asbab. Memang lekat dalam kepala. Dia yang teman makan, yang panggil aku teman dia makan.  Yang jeling orang macam mak tiri. Yang suka melukis, yang weird esfak, yang sarkastik, yang gi mandi sungai-swimming pool bbq-berkelah sama-sama. Yang aku tunggu habis kerja masa peskon-30, yang aku hype gila nak berjalan ke peskon semata nak tunggu dia habis kerja. yang bawa kitorang #gegadisedinburgh tour obike (hampir) satu uni, yang teman aku sekali dua masa jaga lounge. Yang masakkan maggi bukan main beresipi lain dari orang; istimewa beno, yang naik Ferris wheel dengan aku lepas dihantarnya audio pekik jerit membalas whatsapp aku. Hahah. Tu dah sem hujung² tu.  Yang demam lembik macam hape haaa... Good sight lah. Sebab dia dah demam so tak kuasa jugak nak berleter-leterkan? Heh. Yang nampak garang (ke dengan aku je? Haih sebab kalau dengan orang lain, perempuan especially tak pernah dengar pulak aura mak tiri dia keluar), tapi aku optimis je dia ni jenis yang banyak beralah dengan orang. Sangat banyak tbh. Jenis tak lupa, tapi at the end of the day seorang dia akan take things as "let go jelah dari dipanjang-panjang". Kott lah. Mulut berat macam ada emas, tapi dia punya twisted mind mungkin lagi berbelit dari aku dengan kebimbangan yang maha banyaknya tak serupa macam dia punya luaran dan kesenyapan tu. Dia yang tukang komen bila aku memasak. Adeje tau garam gula tak kena dengan rasa lidah.

Yang teman berjalan dengan aku zaman aku kerja mini mart, sambil teman lepastu siap warning aku supaya jangan terlalu percayakan org lain. Dengan dia-dia sekalipun jangan terlalu percaya. Sebab ada masa, semua orangpun ada bahagian setannya, katanya. 

Siotlah, menangis pulak.

Dah tua-tuapun aku sendu lagini. Macam tak kena kan? Sebab tengah demam ek, suey dan swing jadinya aku. 

Banyak lagilah benda yang kalau ditaip bukan main panjang lagi jadinya. Yang itulah, yang inilah. Yang pandai menari. Yang pandai melukis. Yang pandai mengomen. Ada sekali tu berpakat pakai bedak sejuk sama-sama lagi. Wah yakinnya aku berpakat yang macam itu. Yang dah berbuih mulut kalau bab ingatkan aku jangan jadi bodoh sgt dok sukakan orang yang end up mempergunakan aku. Tapi aku macam gitu jugaklah. Lima sem haukk dok tak berubah. 

(sumpahlah) Rindu teruk. 

Buat malu je kan.

Banyaknya yang aku (pilih) ingat adalah jasa-jasa dia dekat aku. Dan sejujurnya entah setimpal atau tidak apa yang aku bagi balik pada dia sepanjang perkenalan? 

Sebab rasa teruk, dan tetap tak berkeyakinan nak whatsapp (atas adalah entah-apalah sebabnya) maka aku taip di sini. Harap lepas hambur-muntah, tidakla sendu (baca: rindu) lagi macam gila. Macam bodohpun ada.

Dah dewasa worthy lagi perasaan-perasaan semacam ini? Hm.

P.s. Semoga Allah balas balik mana yang baik-baik dengan kebaikan yang terbaik di sisi DIA. Semoga Allah bagi engko jadi orang yang baik atau tidakpun yang tak give up untuk jadi baik, kesihatan yang baik, peace at heart and ease at mind (wah sukahati je aku reka ayat), jadi macam yang aku kenallah. Atau better. Silalah ketawa selalu² macam yang dalam gambar tu. 

Self claim : entri ni obviously dari pihak aku sahaja dan dari sudut pandang aku. Kalau kata dia tak recall, iyalah tu. Kalau dia tak high regard aku macam aku high regard diapun logik. Sebab seseorang ni ingat apa yang dia nak ingat. Dia kepada aku, mcmtu. Aku kepada dia, cerita lain. Dan terserahlah.

He's a gentlemen, and cute in someway. Such charm works on me. Thou, scary in some other way, pun boleh jadi.

Akupun berani gebang ginipun sebab dekat blog sendiri je ni.

Thanks. Sangat-sangat. 

A du'a of mine

Biasanya di malam-malam sebelumnya yang tidak boleh segera lelap dan lena, fikiran aku akan lebih terisi dengan risau tidak tentu hala, sejenis bimbang yang dipanjang-panjang entah hape-hape. Salahkan diri sendiri, yang suka memikir semua perkara dalam satu-satu masa. Lebih-lebih lagi memikirkan hal-hal sekitar yang bukan dalam jangkauan kemampuan diri sendiri (tentang bagaimana nak menguruskannya atau mendepaninya), lebih-lebih lagi memikirkan urusan mendatang (yang sedangkan esok lusapum belum dijamin hidup. Tapi berfikir sakan, macam.. "Yakinnya kamu," gitu).

Tetapi malam tadi, tak semena-mena ter-sentimental pula. Sebak sebab terdetik betapa khilafnya diri sendiri. Khilaflah, dok meletak bimbang di bahu sendiri. Sedangkan apa-apa perkarapun sepatutnya konsepnya adalah diserahkan kepada Allah swt. Apa yang ditakdir terjadi tetap akan terjadi. Dan apa yang tidak, akan tidak terjadi jika Allah berkehendak. It's a groundless worries. Berbanding risau yang sampai susah nak lena, adalah elok convert setiap satunya sebagai doa. Sejenis self-realization sambil berbaring. Itu yang, lalu sebak.

Dan dalam banyak-banyak hal yang dirisau. Itulah, salah satunya yang dah ditukar jadi doa. Doa dulu, lalu ditaip balik. Kalau ikut dalam kepala lagi berkecamuk susunannya. Apapun, kurang lebih begitulah harapannya.

Dan banyak lagi. Semoga setiap hal yang dibimbangkan, kelak dapat ditukar jadikan doa dan pengharapan. Semoga kalau jadi, Allah jadikan kita bersedia berdepan dengannya dan memberikan kekuatan. Begitu juga sebaliknya. Allah-lah sahaja tempat bergantung dan Allah, DIA sebaik-baik penolong. Hasbiallah wa ni'mal wakil, ni'mal mawla wa ni'mannasir. Allahumma aamin. 

I am never good enough

It feels off to feel upset at this age. Yet, I still do sometimes. Nah, quite oftentimes TBH I must say.

Suddenly this thought pop out in my head like how great it could be if I have this switch inside me so I could simply just switch off any upsetting feelings-thoughts or rage out of myself whenever I am experiencing it, whenever I am at it.

To be upset, is upsetting enough. But worse come to worse is when the feelings get draggy like from heavy to even heavier. Which from it just affecting my mood-myself, to me affecting others as well (as I am being emotional). I dislike this part much; where an upsetting matter ever get prolonged. ugh.  But i am not that good yet to avoid such. Thus, a switch will be very handful on me.

I really want to just snap out of it, like SNAP! — and it gone, and I am back to normal. Especially on productive days, moreover during my happy times, being upset might do a great damage and ended up ruining the whole thing.  I wish to know if there's any trick to just let go WHATEVER the matter are. Because I know none. The method I have seems not to work well on me.

Not to be too serious. I know even the best cure to the heart. Like reciting isti'azah, istighfar, reciting quran, solat, zikrullah. Yeah sure. Of course in a deeper and darker matter (even) I was out from it that I've done several indeed. Never felt like doubting those too. I still will do that the very same.

But a quick trick too, why not? Like the "all is well" spell thingy. Like I've mentioned above, a so called switch please. That you can just do it on-the-go, in a blink of eye. I wonder if others' have their own way of overcoming their upsetting thoughts and of ill feelings straight away. I am in need of any useful tips. Who knows it might helps me as well. Wanting to be better in upsetting-thought management. I am dead serious here ')

P.s. not sure about others, but closest people upsets me deeper. Logically, family does even more. So yeah, I don't want to get upset over them. Rights or wrong ain't really matter, but the right to obey-to maintain the silaturrahim is a certain order. Simply, I aspire to be better at that. For I am sure that I am not good enough. Not even closer to.

Masakan Makjah : Puding Roti Karamel Lemak Manis

Assalamualaikum.

Semalam dengan jayanya buat puding roti karamel. Memandangkan tak jumpa redipi simple yang lama, makanya mencuba cara baru. Alhamdulillah sambutan memberansangkan (LOL even dalam rumah je jamunya padehal). Bagi mengelakkan kelupaan, sebab cadang raya nanti nak buat lagi... makanya akan dikongsikan di sini, cembesolah.

So lets Puding Roti Karamel Lemak Manis

Bahan-bahan gula hangus / karamel:-

Gula 2-3 senduk
Air panas 3 sudu makan

Bahan-bahan puding :-

A-
Roti 3 ½ keping (diracik kecil)
Susu pekat ½ cawan
Susu sejat/cair 1 tin
Air suam 1 tin
Gula 2 sudu makan

B-
Telur 4 biji (dipukul kemudiam ditapis)
Esen vanila ½ sudu teh

Cara membuat :-

1. Panaskan periuk. Masukkan gula. Pastikan api sangat kecil supaya gula tak hangit. Agak agak gula dah mencair dan keperangan masukkan air panas dan gaul sampai betul-betul cair dan perang pekat.
2. Gula hangus yang dah menjadi, tutup api dan tuang gula segera ke dalam bekas/loyang hidangan. Pastikan ia melapisi seluruh permukaan bekas/loyang. Letak tepi.
3. Masukkan bahan A ke dalam blender dan blend halus sampai sebati semuanya.
4. Campurkan bahan B sebelum dimasukkan bahan ke dalam blender dan blend dengan bancuhan bahan A, sekadarnya agar sebati.
5. Tuang bahan-bahan puding yang dah di-blend semuanya ini ke dalam bekas hidangan yang ada lapisan gula hangus tadi.
6. Kukus selama 25-35 minit. Biar sejuk sekejap. Kemudian masukkan ke dalam peti. Dinginkan dan sedia untuk dihidangkan.