Thursday, January 9, 2020

Abah is happy for you

I don't want to feel bitter. But truth be told, abah's opinion just now is genuinely sincere of his concern and all spoken facts, in fact are as reflecting to his own experiences.  How can I not realize? I do realize it. For truth hurts even a little scratch. So yeah, the bitter part is a post-effect coming from the said truth.

Anyway, I'll do a little rewind here.

I came back home with overwhelming gladness to share update about the project I am currently (about to) involved with. It's related to muslimah fashion design stuffs ; things I hold dearly onto. Things I've been fussing upon for sometimes too. To be involved in the project, of course is a rare  opportunity that I am grateful to.

Perhaps I am expecting the same lively reaction from umi and abah. I wanted them to hype as much as mine, or likely just to cheer on me straightaway. Y'know something like that. But amidst that, abah is staying composed and even giving his 2 cents on how I should've handled it, the given opportunity.

I may not be handling it wrong. But obviously, after listening to abah's point of view. I bet, I had not handled  it best too.

I know my abah. Everytime I am happy upon my art work, be it of fashion designs or writing or reciting or etc. When I thought that I am just unlocking achievement, and hype over it. He does rarely take it as it is. He always go to the hard part, giving me even longer advises and truthful shades about the post-achievement instead.

I don't like it. We'll clash a little bit during this part of conversation. But then, he'll always insist that he's not discouraging me but are giving me all I need to know as prep to the next step for that very achievement.

I took the bait as soon as such line being said. Ok lol no. I mean, I feel it, obviously. I am tearing up inside. For his way-ahead thoughts and concerns.

Know your worth he says. I felt heavy to admit. That I don't envision myself that far, that I don't think of consequences that deeper.

Holding into dream is a yes. But you have to hold together with you, your pride for the said dream. People will come in colors. People will take you for granted or less bad people, perhaps are those who don't comprehend things the way you do, whom eventually underestimate you. Thus, it is natural for abah to remind me, to never go lower (in pride) when you encounter those bunches. Never feel any less for that 'more' side of yourself.

Abah is happy for me too. But is taking care of me like none ever. You called it play safe. Or even I might called it pessimism everytime we clashed. But it's just lines of advises. In a very natural tone instead.


Thursday, January 2, 2020

Living the Dream - Dreaming the Life

Hey there.
(if there's anybody, obviously)

Np. Golden [Full Album] - 1. Hate Everything

Wifi service ain't working out well at phone tonight, which that's kinda upsetting since I am free tonight, I initially thought of binge watching some movies or so.
But yeah, then I ended up drawing/designing pieces (or better called, series) of tudung for the past hours. Not even realizing that it has passed midnight by the time I decided to finally stop.

Truth be told. I am always feeling a lil' bit worrisome every time I am designing fashion (though I thought to use the term "fear" or "anxious", but I rather it doesn't sound too negative). I worried every time, that after every said design being drawn, that it'll ended up being kept safe and sound just with me, within the book shelf or some drawer here and there - not going anywhere around; sadly.

Np. Golden [Full Album] - 4. Get up 
*my, my the lyrics.. syncing quite well with what I am typing right now. sort of.

'yknow what, designing fashion (even when it is as if, apparently just drawing/illustrating it out) is draining my energy out whenever I do so. Likely, I really do it not just roughly and sketchy. I bet it is tiring because there are forces and it took efforts in every drawing to be drawn, it really does involved some hard and creative thinking every time. It is never be done simply drawn, and I am no genius to "simply" fashion designing. So having to design and keeping it to self, do sadden me somehow.

Of self-improving and all - and let alone been doing this since forever... I can't help but wonder, if I am living the dream yet or I am dreaming the life still? Is it worth waiting for some doors to open up, or some paths to lighten up for me to walk onto the so called field of fashion design? Or should I stop dreaming, waking up and be realistic? At least I will not be wasting papers and inks. Perhaps.

I was thinking some lines just now. That,
'I acknowledge fashion,
but it has not yet to acknowledge me'

This sounded one sided enough. heh.

I love my drawings and designs. But not making it to use (and worse make fuss about, lol) because I am still lacking in so many ways... my priceless drawings are probably becoming less in price as time flies. And it just, somehow a little bit upsetting and a little bit disappointing to not be able to share how pretty I had them pictured in my head.

btw, it's getting late right now. I supposed that I have to go to bed already.

nahh... I don't think I'll be giving up this one dream yet. maybe just like the not-yet-likely-nowhere- to be-seen jodoh, this one is like that too. I'll just keep being faithful (upon) until it is made fateful then. and sorry if this sounded discouraging or like a wishy-washy whining. But nope, I just feel like writing my thought and let it out here,while I am at the right mood to do so. hahah.

Np Yiruma - May Be

May the dream be the living I live some day. aamin.
Though I am the Muamalat Administration degree student taking Mater in Islamic Economic, of a former pure Science student lol. But I bet, I had been keeping this at heart too; of this fashion art thingy. Alongside with the others (-:

p.s. Good to be back and typing a complete entry.

Monday, December 30, 2019

December 31, 2019.

Bismillahirrahmanirrahim.

Dalam sedar tak sedar, esok akan menempuh tahun yang baru. Angka umur jugak akan bertambah lagi satu angka. Menjadi 26 tahun. Inipun dah dua puluh lima tahun setengah hidup. Lagi setengah tahun sahaja sebelum genap usia.

I'm writing this as of a record to myself. If ever I have to look back to this year in a glance, of what has it becomes.

2019. Bukanlah tahun yang semuanya indah-indah atau tahun yang cuma perkara bahagia sahaja yang terjadi. Macam biasa, ada jugak fasa-fasa turun naiknya berselang-seli. Tapi apa yang aku paling, paling pasti setahun ini adalah setahun yang sangat-sangat perlu disyukuri untuk nikmat dan rahmat-NYA ke atas diri dan keluarga.

Kalau ikutkan azam paling besar nak berkahwin 2019 tak tercapai. Lesenpun masih belum ada lagini. Travelpun, masih belum ke mana juga. Hahah. Tapi, azam-azam yang lain alhamdulillah tak perlu nak carry forward dah. Banyaknya yang lebih melibatkan orang lain. Keluarga dan kawan-kawan.

Dalam ada hajat dan impian yang belum sampai dan dicapai. Banyak jugak sepanjang 2019 ni yang Tuhan izinkan terjadi, menjadi nikmat dan kerahmatan. Melalui kesatuan keluarga, keberadaan kawan-kawan, kesihatan yang baik ke atas mereka dan apa-apa sahaja kegembiraan mereka yang akhirnya menjadi kegembiraan diri sendiri semula and of so many things more. At least, 2019 lebih banyak warna-warni obviously. Tambah pulak sesudah menyambung master ni.

From sate, to supplier sandwich di koperasi umi to sambung belajar.

From family busy dengan gerai, abah kerja Gombak, sampailah ditukarkan semula ke Putrajaya then Aiman tamatkan STPM dan kita lebih banyak masa bersama, berusrah baca kitab hadis pagi-pagi, gotong royong macam nak hari-hari. Hahah.

From member yang ada kepada member baru dan dijumpakan balik dengan kenalan lama (plg lama, aku jumpa bff masa darjah 2. Lol walaupun dia tak ingat aku. Who cares, asalkan aku ingat).

From ada habit yang tak bagus, kepada finally getting rid of that said bad habit (biiznillah). Fuh alhamdulillah. Na'udzubillah taknak sangkut dah dengan habit tu.

From self language lesson to kuliah-kuliah berkenaan ekonomi Islam.

From tulis dalam blog, meroyan di twitter, expressive di fb/IG kepada sangat kurang posting, kepada lebih seratus puisi-puisi di Farezfuisi dan dpt online published Puisi-Puisi Emosi (complete).

From tidur yang nyenyak sampai subuhpun terlajak, kepada series of tahajud dan qiamullail dan segala nangis-nagis atas sejadah  (biiznillah)

Untuk kawan-kawan yang masih ada. Baik yg ada jasadnya mahupun semangatnya. Semoga Tuhan terus jaga. (yang ni kena carry forward).

Dan Syahida yang masih dalam ingatan.
Yang pokok di pusaranya tetap sama merimbun dan lebat. Semoga begitulah sampai bila-bila. Semoga ingatan terhadap dia tetap membawa kami dekat sesama kami dan dekat jugak kepada-NYA.

Of every single thing.
2019 is indeed a blessing.

Farewell 2019.

Kalau tidak menghargai sekecil-kecil kenikmatan. Tak akanlah menyukuri sebesar-besar pemberian Tuhan. Semoga kita semua tergolong dalam golongan yang sedikit. Yakni golongan yang mensyukuri nikmat.

P.s. tak ada pencapaian yang besar. Hajat umipun belum sampai juga, nak berumrah. Doakan ya. Aamiin.




Sunday, August 25, 2019

슬픈 사랑 : Sad Love


Hi there,
(if there's any).

Okay let's get this stuff straightaway outta my head. Been thinking about this one friend since ever I could remember.

Lama betul rasanya dia saja dalam kepala. Most probably sebab menjelang tahun terakhir di universiti dulu aku banyak perabis masa dengan dia. Thou I'm the one lah yang duk beria-ria, kan. But, regardless. I bet likely now I'm missing all those times I had spent together (with him). That had make me feel someway. Especially these days. 

And plus. Dalam banyak-banyak kenalan, dia paling susah aku nak reach out to, nak bertanya khabar, nak bersembang nak mendapatkan feel serupa macam dulu kala. At least kalau aku rindu orang lain tu, dandan bokeh lunas terus. Aku tak tertahan-tahan pulak dengan fikiran sendiri yang bukan-bukan. Agaknya (?)

Susah nak reach out to, tu mungkin sebab aku punya twisted mind-lah. Sepatutnya whatsapp je lah kan. My bad. Tapi entahlah. Rasa mcm kalau whatsapp nanti, ibarat datang tak berjemput balik tak berhantar begitu. Maaflah. Teruk betul ada fikiran macam ini dengan kenalan sendiri.

Tapi benda yang tidak terlunas, itulah yang makin hari makin bertunas. Benda? Rindulah kan tu.

Gila tak rindu? Dia nilah yang kaki membebel suruh kemas bilik JKPS dulu petang-petang (tapi time tu orang lain pulak tak ada. Aku je lah yang dapat laba. Haaaa ~) dan yang end up tolong kemaskan juga kemudiannya (setelah menegur tu). Orang lain tak tahu manapun. Tahu² balik, tongkang pecah sudah kembali jadi bilik. 

Seperti beberapa orang lagi kenalan dari universiti yang rapat dengan aku, dia tak terkecuali ikut bagi pandangan dan nasihat dalam banyak hal. Inilah, yang kalau diingat balik sekarang, memang terhutang budi sangat. Manakan terlunaskan.

So basically dia ni aku kenal awal2 dulu sebab dia datang untuk wall climbing. Zaman aku jadi budak kembara, dan dia datang untuk cuba-cuba. Sembang pasal kuku weh. How odd that sound, nahh tapi sampai harini aku rasa kuku itulah yang tercantik sekali. Tak, kuku lelaki masalahnya ni. Haruslah aku teruja. Dan lepastu jumpa masa Evec Family Day dan yada³... Jumpa di situ dan di sini sampai akhirnya jadi kawan seangkatan. Sebab satu batch dan satu kolejkan. That's explain why.  

Dia ialah, orang yang bagi nasihat masa aku sangat-sangat-sangat perlukan teguran. Tak silap aku, zaman mental breakdown is zaman pegang jawatan yang kemudian ada konflik pula sesama ahli lain yang berjawatan. Masa itu teguran dia macam berdas-das peluru tu dia head shot-kan aku. Sebab straightforward, jenis pesan suh gi balik mengaji baiki balik hubungan dengan Tuhan. Gila aku tak tergamam. Dapat nasihat rupa itu sem awal-awal jugak tu. Member lelaki aku zaman universiti, tak nampak thiqah pun sorang-sorang. Dengan aku, aku sekali macam entah hape-hape.  So awal-awal memang takde expectations. Tapi sebab yang dia bagi nasihat tu lah, baru aku ni celik sikit dari kusut waktu itu. Sumpah memang asbab. Memang lekat dalam kepala. Dia yang teman makan, yang panggil aku teman dia makan.  Yang jeling orang macam mak tiri. Yang suka melukis, yang weird esfak, yang sarkastik, yang gi mandi sungai-swimming pool bbq-berkelah sama-sama. Yang aku tunggu habis kerja masa peskon-30, yang aku hype gila nak berjalan ke peskon semata nak tunggu dia habis kerja. yang bawa kitorang #gegadisedinburgh tour obike (hampir) satu uni, yang teman aku sekali dua masa jaga lounge. Yang masakkan maggi bukan main beresipi lain dari orang; istimewa beno, yang naik Ferris wheel dengan aku lepas dihantarnya audio pekik jerit membalas whatsapp aku. Hahah. Tu dah sem hujung² tu.  Yang demam lembik macam hape haaa... Good sight lah. Sebab dia dah demam so tak kuasa jugak nak berleter-leterkan? Heh. Yang nampak garang (ke dengan aku je? Haih sebab kalau dengan orang lain, perempuan especially tak pernah dengar pulak aura mak tiri dia keluar), tapi aku optimis je dia ni jenis yang banyak beralah dengan orang. Sangat banyak tbh. Jenis tak lupa, tapi at the end of the day seorang dia akan take things as "let go jelah dari dipanjang-panjang". Kott lah. Mulut berat macam ada emas, tapi dia punya twisted mind mungkin lagi berbelit dari aku dengan kebimbangan yang maha banyaknya tak serupa macam dia punya luaran dan kesenyapan tu. Dia yang tukang komen bila aku memasak. Adeje tau garam gula tak kena dengan rasa lidah.

Yang teman berjalan dengan aku zaman aku kerja mini mart, sambil teman lepastu siap warning aku supaya jangan terlalu percayakan org lain. Dengan dia-dia sekalipun jangan terlalu percaya. Sebab ada masa, semua orangpun ada bahagian setannya, katanya. 

Siotlah, menangis pulak.
Dah tua-tuapun aku sendu lagini. Macam tak kena kan? Sebab tengah demam ek, suey dan swing jadinya aku. 

Banyak lagilah benda yang kalau ditaip bukan main panjang lagi jadinya. Yang itulah, yang inilah. Yang pandai menari. Yang pandai melukis. Yang pandai mengomen. Ada sekali tu berpakat pakai bedak sejuk sama-sama lagi. Wah yakinnya aku berpakat yang macam itu. Yang dah berbuih mulut kalau bab ingatkan aku jangan jadi bodoh sgt dok sukakan orang yang end up mempergunakan aku. Tapi aku macam gitu jugaklah. Lima sem haukk dok tak berubah. 

(sumpahlah) Rindu teruk. 
Buat malu je kan.

Banyaknya yang aku (pilih) ingat adalah jasa-jasa dia dekat aku. Dan sejujurnya entah setimpal atau tidak apa yang aku bagi balik pada dia sepanjang perkenalan? 

Sebab rasa teruk, dan tetap tak berkeyakinan nak whatsapp (atas adalah entah-apalah sebabnya) maka aku taip di sini. Harap lepas hambur-muntah, tidakla sendu (baca: rindu) lagi macam gila. Macam bodohpun ada.

Dah dewasa worthy lagi perasaan-perasaan semacam ini? Hm.

P.s. Semoga Allah balas balik mana yang baik-baik dengan kebaikan yang terbaik di sisi DIA. Semoga Allah bagi engko jadi orang yang baik atau tidakpun yang tak give up untuk jadi baik, kesihatan yang baik, peace at heart and ease at mind (wah sukahati je aku reka ayat), jadi macam yang aku kenallah. Atau better. Silalah ketawa selalu² macam yang dalam gambar tu. 

Self claim : entri ni obviously dari pihak aku sahaja dan dari sudut pandang aku. Kalau kata dia tak recall, iyalah tu. Kalau dia tak high regard aku macam aku high regard diapun logik. Sebab seseorang ni ingat apa yang dia nak ingat. Dia kepada aku, mcmtu. Aku kepada dia, cerita lain. Dan terserahlah.

He's a gentlemen, and cute in someway. Such charm works on me. Thou, scary in some other way, pun boleh jadi.

Akupun berani gebang ginipun sebab dekat blog sendiri je ni.

Thanks. Sangat-sangat. 

Thursday, August 1, 2019

A du'a of mine

Biasanya di malam-malam sebelumnya yang tidak boleh segera lelap dan lena, fikiran aku akan lebih terisi dengan risau tidak tentu hala, sejenis bimbang yang dipanjang-panjang entah hape-hape. Salahkan diri sendiri, yang suka memikir semua perkara dalam satu-satu masa. Lebih-lebih lagi memikirkan hal-hal sekitar yang bukan dalam jangkauan kemampuan diri sendiri (tentang bagaimana nak menguruskannya atau mendepaninya), lebih-lebih lagi memikirkan urusan mendatang (yang sedangkan esok lusapum belum dijamin hidup. Tapi berfikir sakan, macam.. "Yakinnya kamu," gitu).

Tetapi malam tadi, tak semena-mena ter-sentimental pula. Sebak sebab terdetik betapa khilafnya diri sendiri. Khilaflah, dok meletak bimbang di bahu sendiri. Sedangkan apa-apa perkarapun sepatutnya konsepnya adalah diserahkan kepada Allah swt. Apa yang ditakdir terjadi tetap akan terjadi. Dan apa yang tidak, akan tidak terjadi jika Allah berkehendak. It's a groundless worries. Berbanding risau yang sampai susah nak lena, adalah elok convert setiap satunya sebagai doa. Sejenis self-realization sambil berbaring. Itu yang, lalu sebak.

Dan dalam banyak-banyak hal yang dirisau. Itulah, salah satunya yang dah ditukar jadi doa. Doa dulu, lalu ditaip balik. Kalau ikut dalam kepala lagi berkecamuk susunannya. Apapun, kurang lebih begitulah harapannya.

Dan banyak lagi. Semoga setiap hal yang dibimbangkan, kelak dapat ditukar jadikan doa dan pengharapan. Semoga kalau jadi, Allah jadikan kita bersedia berdepan dengannya dan memberikan kekuatan. Begitu juga sebaliknya. Allah-lah sahaja tempat bergantung dan Allah, DIA sebaik-baik penolong. Hasbiallah wa ni'mal wakil, ni'mal mawla wa ni'mannasir. Allahumma aamin.