60 Weeks

Assalamualaikum.
Sekejap je masa berlalu.
Dari lepas Zohor aku nak menaip.
Alih-alih tertidur tepi laptop. Penat, tidur lambat semalam siapakan final assignment Seni Lukis.

Balik dari makan malam tadi ingat nak menaip..
Alih-alih sibuk dok whatsapp kumpul nama budak-budak ucf sem ni, sedar je dah nak pukul 11:30.
Allah, Masa tu macam air. Laju mengalir. Selalu rasa tak cukup masa. -_-"

Apa yang nak diluah ni?

Petang tadi, rasa macam nak cerita mende lain.
Bila dah malamni, mende lain pulak yang mendatang. Bercampur-campur dalam kepala ni.
Taktahu macam mana nak mula. Taktahu mana satu yang nak dicerita dulu.

okay, ikut tajuk entry k.

Kalau diikutkan minggu ni, masuk minggu ke-60 sejak minggu pertama aku suka dia. Mana tahu 60? acah-acah rajin je nak mencongak. IG kan hade. lama wehh. Sudahlah suka yang bertepuk sebelah tangan je. Aku pun heran kenapa lama sangat. Ya, sepatutnya dalam bulan April lepas aku dah berenti mende-mende ni. Aku dah stop #uumconfession pun. Aku dah takde dah nak cemburu mem-vavi buta bila dia bercerita hal dia dengan makwe dia and takde dah nangis-nangis atas tikar sejadah pasal sedih pendam sorang ke hape. Aku cuba move on kott. daripada seorang S.A kepada level kawan; macam yang dia dah sedia anggap aku. Last yang aku mcm all out sikit, ade lah aku taip entry kat sini, mengaku perasaan aku. Tapi mcm yang aku agak dan pernah cakap. Dia memang tak baca and takkan terbaca entry tuuu. ahahah. kalau ada tu, mmg ajaib. And mende yang ajaib-ajaib ni bukannya senang nak jadi.

Tapi sem ni, aku macam buat perangai balik. Nak kata suka tu datang balik, tak jugak. Sebab perasaan suka tu tak pernah pergi pun. sejak minggu ke-28, the moment yang aku kata aku move on bagai tu, perasaan tu you can say as berkurang dan terkawal la cemtu. Macam, kalau dia kongsi pape cerita pasal makwe dia, atau crush dia.. kira aku mampu lah senyum segaris n bagi pendapat atau galakan yang jujur tanpa ada drama-drama air mata belakang tabir. sikit-sikit kalau sakit, boleh telan la kiranya. Dia tak hilang terus. Tipu la kalau aku cakap terus hilang. Tapi, aku salu je berusaha dengan gigihnya ke arah itu. Sebab aku tahu siapa aku and sedar sgt dia anggap aku macam mana. Harapan tu memang tak ada. *seriusnih*

Buat perangai pasal apa?
Entah la.
k, entah tu memang jawapan menipu.

Cemburu la kott agaknya.
Bukan cemburu kalau dia suka orang lain
(yeke Zah? *tanyadirisendiri*)

Tapi cemburu dengan budak tu. Apesal dia berani sangat, apesal lah aku tak berani macamtu?

Mana tak nya, beria kott aku nak ready-kan diri hati n jiwa raga masa dia dgn makwe dia dulu. Boleh tahan susah lah gak en. Adelah sesi jiwa kacau, kerabubasi and twitroyan kadang-kadang. kau ape tahu.

Sekarang ni, andai kata dia dengan orang lain pulak, So aku end up kena mula balik. mula semula proses meredha nak ready-kan hati jiwa raga tu. Amik masa la sikit

And lepastu, dalam 3 minggu lepas. Aku confess kott. cakap dalam whtsapp, yang aku pernah suka dia. adalah dalam 3minit lepastu, keadaan jd cam biasa balik. ahahah. cis, dia buat taktahu jek. so amik masa la aku nak baiki pride aku yang susah susah konpes, pastu dia boleh buat macam xde pape jadi. rijek lettew. ada orang lain tu dah confess dulu kann. aku memang lambat, mcm tertinggal train selalu. Padehal dah tiga sem simpan. hampeh je.

em...
Kebetulan, ter-amik masa banyak.

Dengan tekanan kerja yang menimbun (walaupun tak sebanyak program sem lps) so memang bertambah faktor tak matang aku. Aku tak sedar pun, tapi bila fikir balik... aku rasa aku merosakkan keadaan. Sebab aku punya perasaan tu, bila datang ter-cemburu tu, cara aku cakap and respon pd dia pun jadi kasar semacam. Dan of course efek jugak dekat persahabatan aku dengan dia. Aku tahu dia tak selesa dengan sikap aneh aneh aku yang tak menentu. *sedih* Asal ber-whatsapp je aku emo. And to the extent yang bila face to face jumpa dia, hape pun tak keluar. Siap boleh krik krik lagi, that's the worst part la kott. sebab takde boleh borak-borak menggila mcm dulu.

Sudahlah dia tu sibuk, banyak kerja nak settle.
Lepastu tiap kali dia mintak aku buat kerja aku, part aku, memang berat je aku nak buat.
Aku nak tolong dia, buat apa yang dia mintak aku buat. Member pulak kan.. Tapi seryes la, bukan semuanya senang bagi aku. Apatah lagi utk ak yg pesen malas ni. memang mencabar. Sebab sejujurnya, banyak dah yang aku terima jugak walaupun aku taknak. Kadang-kadang berat nak terima tu, memang aku tunjuk. Bukan nak merungut tapi nak mengadu. But end up buat dia dengan aku dua-dua stress. dia pun ckp, bnyk dah dia limit kerja nk bg aku. Tapi aku bukannya kuat mana walaupun sikit bagi dia. Pressure sem ni boleh tahan. Pressure kwn kwn sekelas lagi yang pandang kau macam hape bila kau busy manjang tanpa tahu, kau nak gi kelas tu pun dah cukup struggle sbnrnya. hahah.

So masalah peribadi aku yang tak sudah-sudah dengan perasaan tak kesampaian tu, tambah dengan masalah kerja lagi, memang barai aku sepanjang Oktober nih.

Setelah melalui beberapa fasa 'mental breakdown', dan beberapa post #uumconfession yang baru-baru ni, plus twitroyan kat twitter disusuli pulak dengan sesi sesi ber-whatsapp yang mcm makin hambar dan over-thinking aku yang melampau-lampau fikir pasal dia dengan orang lain tu, aku da xmampu nak teruskan lagi.

Kalau aku buat perangai, teruskan dengan ego dan emo aku serta aku punya syok sendiri tu, lama-lama mesti makin awkward and renggang kan. Padehal aku rindu gila zaman sem 1, sem 2. Rapat macam hape da. Fun. better la kott.

Aku takut, kalau sebagai kawan pun, aku hilang dia.

As a friend. Aku taknak hilang dia sebagai kawan pun,
Aku tak sanggup kalau nanti dia treat aku macam member sekerja je, as leader dgn anak buah je semata-mata. krik-krik bila dengan aku, pastu nak tengok dia rapat-rapat, happy sakan dengan orang lain. aduhaiii.

ya, dia tak perlu suka aku balik pun, aku tahu dia memang da takleh nak suka aku macam aku suka dia. Dia anggap aku macam adik kott. Aku akan cuba elakkan emo aku mulai sekarang ni. Even inseqyo and cemburu mem-vavi buta pun, akan control ak punya emo, sbb ak syg weh persahabatan dgn dia ni. kalau tak sayang, takdelah aku gagah nak ikut je ap yang dia mintak aku ikut dr dulu.
Taknak tamak-tamak. Takde hak pun nak mintak lebih. Nak acah-acah pulak ak ni mcm dia takleh ad orang lain. Sedangkan dulu ak da cakap, as long as dia bahagia. sebagai kawan aku akan sentiasa support je. Tumpang senang bila member aku senang.

Orang yang baru ni. yang dah confess dekat dia ni. Tak ada dosa pun. Aku nak marah pun xboleh. Tapi klw disimpan kang, nanti sakit. makanya nak kena move on balik. Meredha dgn jayanya. bukan sbb terpaksa n emo mcm entahapape. Kena ingt, tmpat aku, as member. Buat cara member. budak ni, elok pulaklah dia jenis masuk je dengan member2 aku yang lain. haaaa.. saba je lah kann walaupun mcm inseqyo. orang yg baik, mestilah orang suka kan... Comel pulak, bnyk kelebihan. Aku okay je. budak ni suka dia time msk kalau xsilap. sama lah.hahah. siapa yang tak suka, kannn. Bukan kita mintak mende tu. Aku faham.

Cuma bezanya, aku simpan.

takpela kalau dulu jd suppoerter dia dgn makwe dia.
skrg kalau dia dgn budak tu berdua, suppoerter lah lagi. doa yang baik2.

Bukan semua cerita tentang pendam perasaan akan jadi macam Naruto dengan Hinata kann..
aku harap bulan 11 ni, things will get better. Aku boleh urus and kawal blk perasaan aku, dngan harapan lepastu mende lain aku boleh hadapi dan lalui dengan professional dan jayanya. I mean, utk kerja2 dan utk akademik. Aku hrp grup family forever tuuu boleh kecoh balik, rapat mcm dulu. aku harap, kesibukan pd masa akan dtg tak membuat berkurangnya persahabatan aku dengan siapa-siapa pun.

Aku akan cuba behave. Kurangkan merungut plus cuba2 busy body hal dia. ke arah supaya aku dgn dia boleh berkawan and contact macam biasa; yang tak awkward ataupun berbaur pura-pura. Walaupun dia paling banyak jadi punca aku menangis, tapi hakikatnya dia jugak terer buat aku tersenyum atau ketawa utk mende2 simple mcm komen n reply n lawak2 bodoh tahpape (yang patutnya tak lawak). So, xde pilihan melainkan jd kwn dia. at least jd kawan.

Pah kata malam tadi,
Buat taktahu je, jangan fikir sgt dia tengan buat apa dengan siapa. lagi fikir, nanti aku lagi serabut. Buang je semua mende tu. and mula balik as kawan. anggaplah dia dah ada bdk tu, and so on aku anggap je la diri ak dgn sape-sape. ahahaha.

p.s. Thanks whatsapp. aku cuba behave k tu. sedang-sedang je kott aku reply. Aku harap macamni la kita akan whatsapp pun lepas2 ni. Sebab aku happy je mcm ni. Aku akan cuba x over sgt complain psl kerja even aku sbnrnya mmg kaki complain pun. n xkan tunjuk sgt yang aku terasa, andai kata ada terasa. hahah. Aku takut. Takut nanti kau tak ada. Bila aku perlukn kau tlg aku.

Thanks sbb good night wish kau buat aku akhirnya tak tidur semalaman.
Dua hari, rasa mcm kurang hidup? acah acah je. Logik lagi kalau ckp tu aku. sebab kau ni, bergurau xsudah. ahahah. #sabarjelahaku. Ayat kau boleh thn la sama manis mcm dulu2. takpe, pandai2 la aku tawarkan nanti.  Aku phm sgt, manis tu as member dengan member  :) 

Dimenganjingkan

Hi.
Assalamualaikum.

Salam Maghrib ppl.

Just now sesi bersembang dengan kengkawan se-blok rasanya bertukar hambar bila aku termenunjuk-nunjuk sangat emo aku. Bukan emo saja-saja. A kind of reality, sebenarnya.

Tak berniat pun nak mengungkit atau nak mencanang yang aku tak ikhlas bekerja, but then bila ada yang bergurau menganjing maka aku sedikit terasa.

Aku kerja di dpp ini kerana apa?
kerana nak dikenal orang ke? atau nak berjawatan?
atau saja nak melekat ke sana sini dengan senior?

Aku rasa macam apa yang orang nampak pada aku, tak lari dari pilihan-pilihan persoalan nih.
Mungkin perasaan aku je, tapi perasaan tu, boleh tahan kuat.

Aku cuma kuli.
Aku join program pun sebab tolong member.

Bukan dengan kengkawan se-batch je aku cakap mende ni. Memang dengan boss aku pun aku sebut-sebutkan mende yang sama. Aku cuma kuli. Tak ada pilihan lain untuk menolak kerja memandangkan dah diberi tanggung jawab dan terpaksa memenuhinya.

Sebab kerja, aku pun selalu tak ada masa nak lepak-lepak dengan kengkawan se-blok.
Takboleh nak gembira-gembira bergambar sekali setiap waktu. Tak semestinya aku suka, tapi aku pun bukan ada pilihan lain. Aku ikutkan saja.

Nak buat kerja kena tahan maki. Tak semua orang suka. Ramai je yang benci. Senior kau pun bila tersempak dengan kau depa buat muka tak puas hati. Semua kau nak lalu sendiri.

Nak buat kerja, terlibat dengankerja-kerja dan ter-jadi sibuk dengan kerja kena pandai tanggung kalau setiap sem takboleh score pasal kau malas, mudah leka dan terlalu busy. Nak buat kerja sampai tahap berpenat-penat ni, semua nak kena tanggung sendiri. Kau ada member, tapi time kau nak berkongsi cerita tak semestinya kawan kau tengah dalam mood nak mendengar.

Masalah kerja lagi, dengan hati aku punya masalah jejiwang lagi. hahah. Sebenarnya, berat nak bawak dan simpan. Tapi nak diluah pun segan. Takut kawan berkurang, musuh bertambah, makian dapat, jalan penyelasaiannya sesat.

Aku taknak.
jadi AJKS aku tolak.
dan ketahuilah, jadi JKPS pun aku akan tolak.
Bukan pangkat yang aku nak.

dan orang lain pun, diorang ni tak offer pasal aku layak,
cuma nampak macam boleh buat kerja yang banyak, tenaga tu yang diorang hendak

aku skrg ni as timbalan biro pun orang tak kenal.
Aku takde pengaruh nak ubah apa-apa atau buat keputusan.
boss cari aku untuk buat kerja dan aku kena terima tu.
Nama baik boss aku jaga, nama kelab ak kena jaga dan anak-anak buah pun akumesti jaga.
Anak-anak buah pun mostly member. Hati dan perasaan derang2 ni lagi berharga.

Kita dan dua puluhan, takkan nak bawak lagi perangai budak budak tu sampai sekarang.

p.s. Aku sukakan seseorang ni. Tapi tak ada tempat nak bercerita. Nak bercerita pun segan, macam tak kena gaya je nak dikongsikan. Nak diluah pada adik-adik ni, mentah-mentah ditolak cerita aku. Mungkin tak kena masa. Selalunya dimenganjing-nganjingkan. ya, memang nampak ringan. Tapi untuk aku, sebenarnya soal hati dan perasaan adlh membebankan sekalipun cuma aku je yang perasan.  nak cerita pada boss, sebab selalu berkepit dengan boss? no way. Boss is boss. Aku dengar cerita dia tu mungkinlah. Dia dengar cerita aku, belum tentu dia mahu. Nak cerita pada geng yang berempat tu? Adik-adik ni nganjing kata yang geng berempat ni kawan baik aku. mana-mana pun semua kawan baik. dan semua aku rasakan tak mahu dengar cerita aku ni. kalaupun mahu, belum sampai tahap yang korang boleh fhm dan bantu. Biar simpan sendiri.

Jiwang ak pun digelak-gelakkan. Tunggulah. Korang tak rasa lagi.

Bahasa Arab (Intro / Basic)

–الإسم
هو الذي ما يسمّى به الإنسان, او الحيوان, او المكان, او الجمد.

  مثل : محمد | طالبة | الشباب | مدير , أسد | دجاجة | أرنب | جمل | كلب , مدرسة | ملعب | حديقة | فصل | غرفة , السيارة | كتب | قلم | الشمس | شجرة

vالإسم الجمد

                           هو اسم الذي قام بنفسه / ولا يوءخذ من غيره.

»اسم الذات

  هو الذي يدرك بالحواس

»اسم المعنى

  هو الذي يدرك بالعقل / و يسمّى المصدر

vالإسم المشتق
  الإسم هو الذي يوءخذ من غيره / ودل على شيء     بصفة موصوف  

Upset-ness

Last entry was on July 24th.
and harini adalah 22 Ogos. It's almost a month since my last post.

Sure lots of things happened within almost a month, right?

Sangat malas.
I am a lazy-ass bila bab nak menaip di blog.
As long as I can keep it, it's bearable, not too much..
I will hold it inside me. Setakat cebisan-cebisan cerita dlm bentuk tweet, caption instagram dan beberapa status facebook tu adalah jugak.

I am not happy.
bukan tak happy untuk this long one month. nope.
but I am currently upset. overloaded frustration. and bcs unstable mix emotions...
Thus, I begin typing an entry again.

Hati aku cuma separuh di rumah.
rasa macam cepatlah habis cuti, biar aku ke Kedah je.
But then, thinking about next semester and being in uum, I feel half-hearted jugak.
To the extent, tak bersemangat nak menyambung kehidupan di bumi Sintok.

Nak tinggal lama-lama di rumah pun tidak,
nak segera balik ke uum juga tidak.
I bet I am very confuse with my own self.

Penat dah duduk di rumah.
My bad. Kewujudan aku di rumah ain't change anything dan tak dihargai. Ini sangkaan picisan aku.
Sangkaan yang sangat tak matang, for sure but in the same time sangat mengecewakan. I am tired of myself nak fight against own assumption.

Ragam adik-adik yang bermacam-macam. Di luar expectation aku. Maybe bcs I expect more but I don't really get what I wanted in return. Sesungguhnya, mencabar kesabaran. It's not like this for the first couple weeks balik cuti. I bet that I still can manage my anger and frustration back then plus showing my mature side.
Tapi bila dah sampai sebulan lebih macamni, dia punya sedih tu menyebabkan aku menghitung hari nak balik ke universiti. Dia punya sedih tu buat aku tertunjuk-tunjuk emosi aku. And semakin di hujung-hujung waktu cutini, bila keadaan selalunya agak menekankan with works overloaded and responsibilities every time at everywhere buat aku tak dapat nak control behaving immature yang at the end, among the whole siblings in the house, the blame goes to me from both abah and umi. so, yeah.. double the frustration. Ini bukan apa yang berlaku duapuluh empat jam. but relatively, this is what I'm facing as days passing by.

I am expecting to experience great semester break. Like going out for vacation, road trip ke... yes, those kind of imagination. Tambahan pulak sebab my raya tahun ni, previously didn't really feel like one. to me. I didn't get chances ke mana-mana sangat raya haritu. But no, that's not it. Everyone here is working and attending school everday so, that kind of wish memang tak terlaksana. okey then, How about me going out? well sebab aku je yang tengah cuti, kan, How about hanging around with some closest friend yang jugak sama-sama tengah cuti semester macam aku? Still, it's a no. That is expected. ya know, my dad and mom is a very different kind of parents. they won't allow for such request. It has been that way for 21 years. Dia punya pahit manis kelat payau, nak taknak, I am adapted to this term and condition already. not well mentally prepared, but I am trying hard actually. Lebih kena usaha gigih bila kita tengok rakan-rakan seangkatan yang lain post out their pictures being here and there. Ada yang sampai ke luar negeri bagai. Well, I don't mean to compare or such. I know my limit for how far this family can afford. It just to describe how this, not even having a weekend hang-out, even with my family, ia mencabar.

Acknowledge-lah my effort, even to against this term isn't an option pun. hm.

Yet. I am still survived. That's the moment when I called my semester break as the one that is making me 'mereput'. for some times, I did brag about being 'mereput' everywhere. I try to suit myself, getting busy staying at home doing chores in the morning and preparing the house before everyone is home in the evening. Then I begin working on the line. Working on line, selling and purchasing stuff plus handling the customers are tough. Frankly speaking, even so without walking here and there doing physical works, it is tiresome. And bcs I am doing both works like handling the house and dealing with my newbie-on-the-line-business, double the tiredness but can't complain much. How can I even complain? takkan nak mengadu bercerita, berkeluh kesah padehal umi abah jugak berpenat lelah sebaik saja sampai ke rumah lepas seharian bekerja. I might ruin the atmosphere. Dari nak tumpang mengadu, later it'll sound like I am complaining on what I chose to do. ppl tend to misunderstood, kan. So bcs I expect my parents not prefer such complaints, maka terpaksalah kita simpan sahaja cerita-cerita kita dalam hati jiwa raga.

Nak bercerita pada adik-adik? yes, this is another problem. My baby sister is very busy with her mobile phone lately. As I recall, most of the time pun ak nampak dia dengan handphone shj. there're no open space to even having chat with her. Inikan pulak nak berkongsi masalah. Nak sembang kosong, sedikit nak bercerita tentang apa yang ak dah lalui dekat uni last semester pun tak sempat. Not like the old times for sure. Ya, relatively facing with this baby sister is the one that giving me hard time. making hard things, harder. Like I mentioned earlier, ragam adik-adikku terlalu jauh dari apa yang aku harapkan. Sama ada harapan aku tinggi sangat atau mcm mana, not sure.
Last sem, rasanya adalah sem yang terbanyak cerita dan pengalamannya. Baik pengalaman termanis macam Eon Star Summer Camp ataupun pengalaman terpahit which was Eonist Grand Dinner, when I was in uni, I thought that I want to share with my mom and sister about this thingy. Tak menyabar dah. Even so, I am not even posting any entries specially about them. I do spare them.  Tapi aku simpan cerita yang ada tu dengan harapan (read: angan-angan dlm kepala) nak dikongsi pengalaman ni bila balik bercuti. Well, you can say that it does not happen at all. *frustrate*

Dear readers,
(if there's anyone reading lah)

I begin typing earlier bcs I am upset.
As the entry gets longer, I realized that my upset-ness fade away though.
I can't guarantee that I am satisfied with this entry.
Perhaps it's not even half of what's bothering me.

Tapi cukuplah.
sebab bila aku dah meluah. it did make me feel better.
Much calmer, I guessed.


sebelas.
sebelas hari lagi yang tinggal sebelum perlu meninggalkan Kajang.
Aku kata pada umi, bila aku sedih aku akan mula mengira hari yang bebaki.

But you know what,
sebenarnya aku bukanlah nak cepat sgt balik uni pun.
aku macam remaja lain yang normal. yang kalau dah balik bercuti, kalau boleh taknak balik uni semula dan tinggalkan rumah serta keluarga. They want to continue enjoying their semester break.
aku pun mcm tu. cumanya, my semester break doesn't even feel like a break.
it is a never ending work period, I am struggling hard but there're no one would listen to this immature-side of me.

umi abah yang sibuk. dan abah lebih sibuk lagi sejak bertukar tempat kerja dan perlu ulang-alik dari rumah ke tempat kerja yang jauh. adik-adik yang setiap sorangnya semua nak menduduki big examination tahunni. dan umi abah sangat harap aku boleh duduk hadap diorang, teaching them in whatever aspects they need me to teach. adik-adik dengan ragam yang pelbagai. nak dibuat teman bersembang, jauh sekali. nak ditegur bila diorang buat salah diorang pun melenting, nak mengajar diorang pun sometimes did faced some difficulties. I knew all of this. Ini bukan sengaja. This is the real situation. this demands responsibilities.

Acknowledge-lah my effort.

Responsibilities is a very weird thing. bcs you're responsible for it, you can't even complaint nor talk brag about it. it's not matter, it something you must n need to do anyway.

hm

p.s. Upset-ness - The feelings, to describe sadness. lol. This term doesn't exist, kan? #sukahatiakuje

Ramdom Raya

Assalamualaikum wbt.

Selamat hari raya diucapkan daripada sekeping Eizah untuk siapa-siapa jelah yang sedang baca entri kalini.

Sebenarnya kemalasan aku tersangatlah menebal untuk kembali menaip entri. Padehal banyak sangat perkara yang nak dikongsi, tersimpan tepu dalam kepala, terbuku dalam jiwaraga.

Ya, kalini aku menaip.
Kemungkinan, bahasanya akan jadi tunggang langgang, sebab aku tak rancangpun nak cerita apa dan tak rancangpun nak cerita macam mana. So memang akan bercampur-campur cerita aku.

nasiblah, kann...

Cuti sem kalini, rasanya aku akan "mereput" je di rumah.

Even raya kalini pun, segala undangan untuk berjumpa dan konvoi raya terpaksa aku tolak awal-awal. Aku belumpun mintak izin, tapi dapat rasakan yang abah akan susah nak bagi kebenaran. Daripada aku buad umi abah risau fikirkan aku nak keluar bila, keluar macam mana dan keluar dengan siapa, maka terpaksalah aku sendiri yang ambil keputusan untuk tidak turut serta. Sorry semua. Aku nak je join konvoi raya batch sebab aku tak pernah joing. aku nak sangat gather balik jumpa gsixth and nak beraya dengan geng2 tingkatan enam. but then, takde satupun yang aku dapat penuhi pelawaan dan jemputannya. Maaf.

Duduk di rumah dan buat kerja-kerja rumah sementara semua orang keluar g kerja dn ke sekolah is currently my new routine. Sebelah malam pulak nak kena mengajar adik-adik lelaki subjek yang diorang takpaham. Dua-dua pun nak hadap exam besar tahun ni. Sorang candidate pt3, sorang lagi upsr. Kalau tak dipantau, ke laut laahhh kedua-duanya. Sibuk depan PC tak sudah-sudah.

Raya aku tahun ni, adalah antara raya yang tak berapa nak rasa ke-raya-an-nya tuh. Raya pertama di rumah je, Kebetulan pagitu abah bertugas sebagai imam untuk solat sunat eid fitri dan perlu sampaikan khutbah raya. Lepastu dok je di rumah sebab menyambut tetamu yang datang beraya. Penat berperang dengan pinggan mangkuk yang nak dicuci dan rumah yang nak dikemas, satu family lepastu pengsan ketiduran sampai petang. ahahah. Petang barulah nak gi beraya. Itupun, ke rumah nenek, rupanyanenek tak ada. Setakat rumah ketua pengarah abah dan rumah embah mokhtar je raya pertama tu.

Malam bergerak ke Beranang, dengan harapan nak berkumpul dengan sepupu sepapat sebelah abah. Tapi tak kesampaian. kebetulan pakcik dan sepupu aku jatuh sakit dan admit di hospital yang sama. Malam raya ketiga tu dah berpecah-pecah keluarga besar abah. Sebahagiannya ke Temerloh untuk dapatkan perkembangan awal pakcik yang jatuh sakit tengah hari tu. Tinggal keluarga aku dan keluarga kakak abah yang akan mengemas rumah family di Beranang, sebelum kami pun bergerak balik ke rumah. Rancangan asal lima keluarga untuk berkumpul bersama tahun ni, memang lari abih. tapi ya lah, apa yang tak jadi seperti yang dirancangkan, sesungguhnya sebahagian dari rancangan Allah jugak :)

Takziah untuk keluarga Ipah and keluarga Odah. Berat mata yang memandang, berat lagi bahu yang memikul, kann. Aku suka bila baca caption Kak Ti, katanya dalam ujianni ada rahmat-NYA.

Dedua admit dekat HoSHAS.

Fuhh.. berat jugak perasaan masa nak dtg ziarah haritu. Pasal pernah trauma dengan hospital, so personally aku tak suka dengan hospital. Dulu dekat tiga bulan keluar masuk hospital waktu Syahida sakit, menjadikan aku taknak dah jejak kaki dalamni. Haaa... padehal bukan hospital sama pun. Tapi entahlah. Masa masuk wad Kenanga 11 haritu, rasa cam lebih kurang je. Tu yang cepat sangat cengengnya lepas nampak wak Azam. tak kuat mungkin.

Dengan sepupu sebelah umi, memang tak menyempat nak beraya bersama langsung. Dengan apa yang terjadi, and disebabkan lepastu masing-masing pun dah nak kena start ke sekolah dan kembali bekerja. Harapnya, lain kali lah pulak kita raya sekali, In shaa Allah :)

p.s. Malam raya pertama tu.... Ada orang jauh whatsapp aku. Teruk betul orang tu. Punyalah dari UUM dulu aku tunggu dia tegur aku, sikitpun dia tak peduli. Tiba-tiba malam raya tu dia tegur kata dia rindukan aku. Bahhhh... ingat aku percaya? Of course, aku anggap dia bergurau. Sekejap datang, dan lepastu hilang, obviously it's a joke, And well, aku pun tak ambil hati dia bergurau macamtu. But still, "thanks bah tegur aku malam raya tu. Aku sebenarnya pernah terminatkan kau kejap lepas insiden di Eon Star Summer Camp tuh. kira bonus lah kau rindukan aku tu. kah kah kah," lol.