Upset-ness

Last entry was on July 24th.
and harini adalah 22 Ogos. It's almost a month since my last post.

Sure lots of things happened within almost a month, right?

Sangat malas.
I am a lazy-ass bila bab nak menaip di blog.
As long as I can keep it, it's bearable, not too much..
I will hold it inside me. Setakat cebisan-cebisan cerita dlm bentuk tweet, caption instagram dan beberapa status facebook tu adalah jugak.

I am not happy.
bukan tak happy untuk this long one month. nope.
but I am currently upset. overloaded frustration. and bcs unstable mix emotions...
Thus, I begin typing an entry again.

Hati aku cuma separuh di rumah.
rasa macam cepatlah habis cuti, biar aku ke Kedah je.
But then, thinking about next semester and being in uum, I feel half-hearted jugak.
To the extent, tak bersemangat nak menyambung kehidupan di bumi Sintok.

Nak tinggal lama-lama di rumah pun tidak,
nak segera balik ke uum juga tidak.
I bet I am very confuse with my own self.

Penat dah duduk di rumah.
My bad. Kewujudan aku di rumah ain't change anything dan tak dihargai. Ini sangkaan picisan aku.
Sangkaan yang sangat tak matang, for sure but in the same time sangat mengecewakan. I am tired of myself nak fight against own assumption.

Ragam adik-adik yang bermacam-macam. Di luar expectation aku. Maybe bcs I expect more but I don't really get what I wanted in return. Sesungguhnya, mencabar kesabaran. It's not like this for the first couple weeks balik cuti. I bet that I still can manage my anger and frustration back then plus showing my mature side.
Tapi bila dah sampai sebulan lebih macamni, dia punya sedih tu menyebabkan aku menghitung hari nak balik ke universiti. Dia punya sedih tu buat aku tertunjuk-tunjuk emosi aku. And semakin di hujung-hujung waktu cutini, bila keadaan selalunya agak menekankan with works overloaded and responsibilities every time at everywhere buat aku tak dapat nak control behaving immature yang at the end, among the whole siblings in the house, the blame goes to me from both abah and umi. so, yeah.. double the frustration. Ini bukan apa yang berlaku duapuluh empat jam. but relatively, this is what I'm facing as days passing by.

I am expecting to experience great semester break. Like going out for vacation, road trip ke... yes, those kind of imagination. Tambahan pulak sebab my raya tahun ni, previously didn't really feel like one. to me. I didn't get chances ke mana-mana sangat raya haritu. But no, that's not it. Everyone here is working and attending school everday so, that kind of wish memang tak terlaksana. okey then, How about me going out? well sebab aku je yang tengah cuti, kan, How about hanging around with some closest friend yang jugak sama-sama tengah cuti semester macam aku? Still, it's a no. That is expected. ya know, my dad and mom is a very different kind of parents. they won't allow for such request. It has been that way for 21 years. Dia punya pahit manis kelat payau, nak taknak, I am adapted to this term and condition already. not well mentally prepared, but I am trying hard actually. Lebih kena usaha gigih bila kita tengok rakan-rakan seangkatan yang lain post out their pictures being here and there. Ada yang sampai ke luar negeri bagai. Well, I don't mean to compare or such. I know my limit for how far this family can afford. It just to describe how this, not even having a weekend hang-out, even with my family, ia mencabar.

Acknowledge-lah my effort, even to against this term isn't an option pun. hm.

Yet. I am still survived. That's the moment when I called my semester break as the one that is making me 'mereput'. for some times, I did brag about being 'mereput' everywhere. I try to suit myself, getting busy staying at home doing chores in the morning and preparing the house before everyone is home in the evening. Then I begin working on the line. Working on line, selling and purchasing stuff plus handling the customers are tough. Frankly speaking, even so without walking here and there doing physical works, it is tiresome. And bcs I am doing both works like handling the house and dealing with my newbie-on-the-line-business, double the tiredness but can't complain much. How can I even complain? takkan nak mengadu bercerita, berkeluh kesah padehal umi abah jugak berpenat lelah sebaik saja sampai ke rumah lepas seharian bekerja. I might ruin the atmosphere. Dari nak tumpang mengadu, later it'll sound like I am complaining on what I chose to do. ppl tend to misunderstood, kan. So bcs I expect my parents not prefer such complaints, maka terpaksalah kita simpan sahaja cerita-cerita kita dalam hati jiwa raga.

Nak bercerita pada adik-adik? yes, this is another problem. My baby sister is very busy with her mobile phone lately. As I recall, most of the time pun ak nampak dia dengan handphone shj. there're no open space to even having chat with her. Inikan pulak nak berkongsi masalah. Nak sembang kosong, sedikit nak bercerita tentang apa yang ak dah lalui dekat uni last semester pun tak sempat. Not like the old times for sure. Ya, relatively facing with this baby sister is the one that giving me hard time. making hard things, harder. Like I mentioned earlier, ragam adik-adikku terlalu jauh dari apa yang aku harapkan. Sama ada harapan aku tinggi sangat atau mcm mana, not sure.
Last sem, rasanya adalah sem yang terbanyak cerita dan pengalamannya. Baik pengalaman termanis macam Eon Star Summer Camp ataupun pengalaman terpahit which was Eonist Grand Dinner, when I was in uni, I thought that I want to share with my mom and sister about this thingy. Tak menyabar dah. Even so, I am not even posting any entries specially about them. I do spare them.  Tapi aku simpan cerita yang ada tu dengan harapan (read: angan-angan dlm kepala) nak dikongsi pengalaman ni bila balik bercuti. Well, you can say that it does not happen at all. *frustrate*

Dear readers,
(if there's anyone reading lah)

I begin typing earlier bcs I am upset.
As the entry gets longer, I realized that my upset-ness fade away though.
I can't guarantee that I am satisfied with this entry.
Perhaps it's not even half of what's bothering me.

Tapi cukuplah.
sebab bila aku dah meluah. it did make me feel better.
Much calmer, I guessed.


sebelas.
sebelas hari lagi yang tinggal sebelum perlu meninggalkan Kajang.
Aku kata pada umi, bila aku sedih aku akan mula mengira hari yang bebaki.

But you know what,
sebenarnya aku bukanlah nak cepat sgt balik uni pun.
aku macam remaja lain yang normal. yang kalau dah balik bercuti, kalau boleh taknak balik uni semula dan tinggalkan rumah serta keluarga. They want to continue enjoying their semester break.
aku pun mcm tu. cumanya, my semester break doesn't even feel like a break.
it is a never ending work period, I am struggling hard but there're no one would listen to this immature-side of me.

umi abah yang sibuk. dan abah lebih sibuk lagi sejak bertukar tempat kerja dan perlu ulang-alik dari rumah ke tempat kerja yang jauh. adik-adik yang setiap sorangnya semua nak menduduki big examination tahunni. dan umi abah sangat harap aku boleh duduk hadap diorang, teaching them in whatever aspects they need me to teach. adik-adik dengan ragam yang pelbagai. nak dibuat teman bersembang, jauh sekali. nak ditegur bila diorang buat salah diorang pun melenting, nak mengajar diorang pun sometimes did faced some difficulties. I knew all of this. Ini bukan sengaja. This is the real situation. this demands responsibilities.

Acknowledge-lah my effort.

Responsibilities is a very weird thing. bcs you're responsible for it, you can't even complaint nor talk brag about it. it's not matter, it something you must n need to do anyway.

hm

p.s. Upset-ness - The feelings, to describe sadness. lol. This term doesn't exist, kan? #sukahatiakuje

Ramdom Raya

Assalamualaikum wbt.

Selamat hari raya diucapkan daripada sekeping Eizah untuk siapa-siapa jelah yang sedang baca entri kalini.

Sebenarnya kemalasan aku tersangatlah menebal untuk kembali menaip entri. Padehal banyak sangat perkara yang nak dikongsi, tersimpan tepu dalam kepala, terbuku dalam jiwaraga.

Ya, kalini aku menaip.
Kemungkinan, bahasanya akan jadi tunggang langgang, sebab aku tak rancangpun nak cerita apa dan tak rancangpun nak cerita macam mana. So memang akan bercampur-campur cerita aku.

nasiblah, kann...

Cuti sem kalini, rasanya aku akan "mereput" je di rumah.

Even raya kalini pun, segala undangan untuk berjumpa dan konvoi raya terpaksa aku tolak awal-awal. Aku belumpun mintak izin, tapi dapat rasakan yang abah akan susah nak bagi kebenaran. Daripada aku buad umi abah risau fikirkan aku nak keluar bila, keluar macam mana dan keluar dengan siapa, maka terpaksalah aku sendiri yang ambil keputusan untuk tidak turut serta. Sorry semua. Aku nak je join konvoi raya batch sebab aku tak pernah joing. aku nak sangat gather balik jumpa gsixth and nak beraya dengan geng2 tingkatan enam. but then, takde satupun yang aku dapat penuhi pelawaan dan jemputannya. Maaf.

Duduk di rumah dan buat kerja-kerja rumah sementara semua orang keluar g kerja dn ke sekolah is currently my new routine. Sebelah malam pulak nak kena mengajar adik-adik lelaki subjek yang diorang takpaham. Dua-dua pun nak hadap exam besar tahun ni. Sorang candidate pt3, sorang lagi upsr. Kalau tak dipantau, ke laut laahhh kedua-duanya. Sibuk depan PC tak sudah-sudah.

Raya aku tahun ni, adalah antara raya yang tak berapa nak rasa ke-raya-an-nya tuh. Raya pertama di rumah je, Kebetulan pagitu abah bertugas sebagai imam untuk solat sunat eid fitri dan perlu sampaikan khutbah raya. Lepastu dok je di rumah sebab menyambut tetamu yang datang beraya. Penat berperang dengan pinggan mangkuk yang nak dicuci dan rumah yang nak dikemas, satu family lepastu pengsan ketiduran sampai petang. ahahah. Petang barulah nak gi beraya. Itupun, ke rumah nenek, rupanyanenek tak ada. Setakat rumah ketua pengarah abah dan rumah embah mokhtar je raya pertama tu.

Malam bergerak ke Beranang, dengan harapan nak berkumpul dengan sepupu sepapat sebelah abah. Tapi tak kesampaian. kebetulan pakcik dan sepupu aku jatuh sakit dan admit di hospital yang sama. Malam raya ketiga tu dah berpecah-pecah keluarga besar abah. Sebahagiannya ke Temerloh untuk dapatkan perkembangan awal pakcik yang jatuh sakit tengah hari tu. Tinggal keluarga aku dan keluarga kakak abah yang akan mengemas rumah family di Beranang, sebelum kami pun bergerak balik ke rumah. Rancangan asal lima keluarga untuk berkumpul bersama tahun ni, memang lari abih. tapi ya lah, apa yang tak jadi seperti yang dirancangkan, sesungguhnya sebahagian dari rancangan Allah jugak :)

Takziah untuk keluarga Ipah and keluarga Odah. Berat mata yang memandang, berat lagi bahu yang memikul, kann. Aku suka bila baca caption Kak Ti, katanya dalam ujianni ada rahmat-NYA.

Dedua admit dekat HoSHAS.

Fuhh.. berat jugak perasaan masa nak dtg ziarah haritu. Pasal pernah trauma dengan hospital, so personally aku tak suka dengan hospital. Dulu dekat tiga bulan keluar masuk hospital waktu Syahida sakit, menjadikan aku taknak dah jejak kaki dalamni. Haaa... padehal bukan hospital sama pun. Tapi entahlah. Masa masuk wad Kenanga 11 haritu, rasa cam lebih kurang je. Tu yang cepat sangat cengengnya lepas nampak wak Azam. tak kuat mungkin.

Dengan sepupu sebelah umi, memang tak menyempat nak beraya bersama langsung. Dengan apa yang terjadi, and disebabkan lepastu masing-masing pun dah nak kena start ke sekolah dan kembali bekerja. Harapnya, lain kali lah pulak kita raya sekali, In shaa Allah :)

p.s. Malam raya pertama tu.... Ada orang jauh whatsapp aku. Teruk betul orang tu. Punyalah dari UUM dulu aku tunggu dia tegur aku, sikitpun dia tak peduli. Tiba-tiba malam raya tu dia tegur kata dia rindukan aku. Bahhhh... ingat aku percaya? Of course, aku anggap dia bergurau. Sekejap datang, dan lepastu hilang, obviously it's a joke, And well, aku pun tak ambil hati dia bergurau macamtu. But still, "thanks bah tegur aku malam raya tu. Aku sebenarnya pernah terminatkan kau kejap lepas insiden di Eon Star Summer Camp tuh. kira bonus lah kau rindukan aku tu. kah kah kah," lol.

Tak Sayang

Salam dua satu untuk diri sendiri.
"27 Mei  selalu kau harapkan akan jadi hari terindah,
namun harini tak seindah yang kau harapkan, Zah."

hmm..

Rasa nak menangis sorang-sorang dalam bumi Sintok yang serba ke-hutan-an nih. Aherher...
Sensitif barangkali kerana faktor biologi. Tapi asbab lain, terasa nak menyalahkan dia semata-mata.

Sekarang dah puku 7:42 malam. Tinggal beberapa jam sebelum tarikh berganti dan harini takkan jadi istimewa lagi dah untuk diri sendiri. Sangat sayangkan tarikh ni. Tapi, terlalu sedih nak menghadapi harini. Sedih, terluka, kecewa semua ada. Bila kita tak dipercaya orang yang kita paling percaya.

Ada orang tu, mulutnya hari-hari mengucapkan sayang.
Tapi usahanya sedikitpun tak nampak bayang. Tidak bertambah, dan tidak berkurang.
Aku sahabat untuk dia hanya kerana aku ada telinga untuk mendengar luah keluh kesahnya.
Aku sahabat baginya kerana katanya aku agak memahaminya.
Hanya menangkan sebelah pihak,
akhirnya aku tenggelam dn makan hati.
Diri dan hati aku dia tak pernah nak ambil peduli.

Aku terasa dengan twit dia semalam.
Terasa semua.
Terasa jugak dengan cara dia balas bila aku bertanya.
dan aku masih terasa sampai sekarang.
Selama tadi jugak terasa.
Tersangat-sangat terasa,
Kecewa dan terluka,
Macam twit itu semua untuk aku.

sama ada pd aku, atau bukan pd aku dia tuju.
Aku masih terasa, terluka, sedih, dan kecewa.

Terima kasih sahabat, rosakkan hari ini untuk aku.

Counting Days

Assalamualaikum.

It's May ppl.
I am not sure if I am counting days or not.

I bet I am.
But, I wish I am not.
ahahah...

Sedar tak sedar,
pejam celik pejam celik...
this week will be the last week for kuliah sem ni.
Meaning, nak dekat Final season sangad dah weyyy.

Aku masih sibuk dengan itu ini lagi.

So,
how is me this sem?
Tepuk dada tanya diri sendiri,
"kaifa qalbi?"

Alhamdulillah utk setiap yang berjaya ditempuh. Hari demi hari, saat demi saat.
Ternyata sem kedua untuk tahun pertama ini jauh berbeza dengan sem yang sebelumnya.
Alhamdulillah. Aku rasa senarai kawan aku bertambah. Aku seronok sangat bila bertambah kenalan ni sebenarnya. Cuma aku tak berapa reti nak tunjuk. Hoping that kawan-kawan aku tahu aku hargai mereka tiap satunya. In shaa Allah.

Ilmu aku untuk sem ni jugak bertambah. Ilmu yang bermacam-macam segi. Mainly sebab banyak program yang aku involve sem ni. Secara tak langsung aku pun ter-kutip jugak ilmu-ilmu yang ada dalam tiap-tiap program tu.

Penat. Tak larat. Aku rasa sem ni paling penat tak larat dan sebenarnya packed sangat. Sampaikan umi kat rumah pun risau pasal aku, Almaklumlah tak sihat sgt pun sbnrnya. Tapi kemain acah acah aktifnya. kah kah kah

Kerana keterlempauan penyertaan bagi program sepanjang sem ni laa buat aku rasa macam aku nak slow down siked untuk sem depan. And sebab mende mende ni jugak aku lebih kenal diri aku. Baru tahu yang diri sendiri 'a YES man' rupanya.

I tend to nod on every offer or task given to me. Lagi-lagi kalau member. Kawan baik, and sahabat apatah lagi. Memang tak termampu nak menolaknya. Sebab aku rasa, kalau aku dekat tempat kawan yang bagi offer tu... aku pun expect kawan aku yang di pihak lain untuk buat perkara yang sama - support aku, join program and such as.

Aku rasa aku mula menambah kenalan since Eon Star Summer Camp. Dalam program SLC2 sebelumtu aku dah mula menambah kawan, but not dalam kalangan Eonist lah. Summer Camp lebih kepada kenalan dalam kalangan Eon sendiri. Sem lepas berangan jek nak jadi member kepada budak sesama batch sendiri. Boleh dikatakan ter-realisasi jugaklah angan-angan tuh. even, buat aku lebih rapat dengan member-member sedia ada.Kata orang tu.... dlam sibuk-sibuk and susah senang berprogram nih, memang boleh trace-lah yang mana boleh bwk jd kwn yang sebenar-benarnya. oh BTW, SLC2 tentang kepimpinan dlm organisasi and Summer Camp diibaratkan ruang dan peluang untuk manfaatkan ilmu dan teori time SLC sebelumtu. Takde yang senang dalam bekerja rupanya. Tapi nikmatnya rasa bila suatu-suatu kerja tu berjaya dilaksanakan hasil drpd kerjasama semua.

Adam.
Asbab yang membawa aku kepada ruang dan peluang pengalaman yang sangatlah luas sem ni. Bertambah angka orang yang kenal aku krn dia, dan bertambah jugak kenalan aku krn dia.
Asbab aku dapat berlajar banyak jugak sem ni. Diakan punca kesibukan aku, especially dlm hal kebudayaan dn kesenian, Alhamdulillah, rasanya sem ni persahabatan aku dengan dia pun makin oraittokeyrapatsangat. Imma feeling blessed of course. Tapi malas nak mengaku depan-depan kannn... Ahaks. Melalui Adamlah aku pun dapat mendekati JKPS Eon sem ni. New experiences over and over. Sem lps berpeluang mndekat dgn barisan JKPS super senior. Sem ni pun berpeluang jugak. Maybe depa pun okey dgn aku, sedikit sebanyak bcs they acknowledge me as his friend. Alhamdulillah la. thanks to Adam. Ahahah.

Sem ni ak sibuk dengann,
kelab penyiaran yg menuntut ak jd juruhebah dua kali utk dua hari dlm seminggu,
kelab muzik as wakil utk SLC2 3h2m dan MAKUM 3h2m
kelab EVeC sebanyak empat program total yg mana salah satu adlh progrm aku.
kelab TAHA@U yang tak memasal aku ter-join. Ahahah. Dua (nak masuk tiga) program lah jugakk...

---- bnyk kannnnn ~

p.s. Mengantuk. Later sambung, memang ada berjuta patah lagi yang aku nak tinggalkn dlm blog ni. Tapi memikirkn masa dpn ak dlm kelas awal pagi esok. Ak stop dlu. blum semua cerita aku muntahkan. Next time ppl.

p.s.s. Aku dah mula belajar gitar di penghujung sem ni. thnks to pochek. aku seronok sgt belajar. padehal mmg tak pandai lg pun. ahahaha. seronok dpt belajar. for the sake of my own song actually. ak harap sgt angan2 yang ini pun boleh direalisasikan satu masa nnti. ak suke tgk pochek main gitar. he's dem a fun-humorous person. hoping to not put my hope up high upon him. he's responsible for what he says but not for what I understood, right? Ehh, okey melalut. ahahahah. thanks. thnks for letting me bringing back the guitar with me to my room. Honestly untuk seketika, tak sengaja ter-feeling mcm gitar sendiri. eheheheh...

p.s.s.s. Aku move on. Aku start move on pd 14/4 ppl. I guessed I made it. *senyum segaris*

Yang takterluahkan.

Aku suka kau.

dari mula-mula masuk lagi.

emm yep, sejak time minggu suai kenal...

kenapa ek?

pasal personaliti mungkin.

ahh.. waktu tu siapa je yang tak suka kau.

budak terlebih hyper dan peramah pulak dengan semua.

bajet-bajet jaga budak sakit macam aku ni.

padehal taktahu menahu. sekadar alasan mahu aku ikut melalak di tengah-tengah dewan.

aku panggil kau 'playboy'. Ingat?

baik sangat kau bila dengan pempuan. 

kau tahu tak, gaya kau tu macam menabur harapan palsu?

lagi-lagi bagi pempuan tipikal macam aku.

jenuh nak neutralkan tiap tiap ayat gula kau. wahai ~

level nak jadi seorang kawan kepada kau, memerlukan hati yang tabah dan gagah nampaknya.

ramai je yang ikut minat dan jatuh suka. 

tapi mungkin tak lama. Tak selama aku agaknya.

aku suka kau. ya. 

aku bukan tak bagitahu.

bila ditanya tentang fasi kegemaran, hemm.. oh memang ada nama kau terselit dalam tiga orang yang aku gemarkan. jujur kan aku? heh

macam aku cakap. sikap ramah kau adalah kelebihan kau. mmg jujur ikhlas kau mcm tu.

maaf. siapa sahaja yang suka-suka plan dia nak suka siapa-siapa. kalau pun ada, orang tu bukanlah aku. aku pun, taktahu bagaimana boleh suka. terpulang kalau tak mahu percaya. 

maaf, alnya sungguh... masih belum tahu yang kau dah berpunya.

hebat. kau jadi inspirasi lagu baru aku. kau tahu?

lagu pertama aku dekat uni ni. ya, kau lah punca - -"

baik sangat pergi whatsapp siang malam. sibuk puji aku kata berbakatlah apa...

memang tak sia-sia. tak memasal satu lagu tercipta.

lagu tu, tentu sekali ada unsur-unsur luah perasaan.

tentu sekali kau pernah dengar.

ya, aku pernah nyanyi. dan kau pernah dengar.

ahhh.. tapi tak mungkin kau akan ingat apatah lagi nak faham maksud tersiratnya.

aku siapa sampai kau perlu ingat tiap yang aku buat. 

aku nyanyi masa kau tengah takbetul, gila-gila dn gilakan dia yang kau sayangkan.

ada kak put, iffah dan datu sekali. emm.. sesi karaoke kita malam tu, yang pertama untuk aku.

itu kali kedua aku bagitahu aku suka kau; tanpa kau perlu tahu.

kenapa kita rapat?

pernah jugak dulu aku berangan-angan yang kita akan rapat. Cuma tak menyangka memang rapat itu jadi yang sebenar-benarnya. 

kenapa kita rapat?

sukarnya seorang aku untuk bertindak sebagai sahabat kau, bila ia melibatkan perkongsian kisah kau tentang dia yang kau kasihkan.

aku macam sahabat lain.

gembira jika kau gembira.

mendoakan agar kau bahagia.

untuk niat-niat kau yang baik, sungguhlah aku iakan sahaja.

untuk cubaan-cubaan yang bawa bahana, aku doakan semuanya tak berjaya.

oh ya. terima kasih tak mati pd 21 Januari tahun ini.

terima kasih juga, tak terbang keluar semester ini.

tapi 

sebagai orang yang sudah jatuh suka pada engkau lalu pendam, rahsia ni buat aku menangis diam-diam.

masa bila? selalu sahaja. bila-bila yang kau tak pernah tahu. Cukup antara Tuhan dan aku.

macam yang aku cakap. sukarnya menjadi sahabat kau. mencabar. buat aku yang gila. 

kau pernah rasa?

pernah ke?

Siapa saja yang kau suka, sukakan kau semula.

cerita kita tak sama.

sukakan seseorang tapi terpaksa diamkan.

malahan kau dengar pula orang yang kau sukakan itu bercerita tentang orang yang dia sukakan. Sedih. Cerita aku macam gitu. cerita entah apa-apa. poyo. dah tahu sakit, lagi nak pura-pura.

Oh ya, kali ketiga aku luah rasa...

saatnya kau baca sepotong ayat penyata bahawasanya aku nak meluah perasaan sebaik sahaja 'crush' tak diketahuiku itu tamat pelajaran. tulisan sampel aku untuk Friday Wishes, ingat? 

hebatkan aku? Kau selalu ingat aku sukakan senior seorang ini. maaf. Itu sahaja cara nak lari saat kau mohon penjelasan tentang status facebook aku yang buat kau tertanya-tanya. nama dia jugak yang aku petik. mujur kau langsung percaya. dan aku pulak akhirnya terlalu menghayati watak lakonan sendiri. Hampeh.

Kenapa aku tak terus terang?

kawan-kawan yang tahu, selalu jawapan ini plg mereka nak tahu.

satu. aku sayang persahabatan ni. sayang engkau sebagai sahabat. in shaa Allah sahabat dunia akhirat. Itupun kalau kau tak jemu bersahabat dengan aku. Aku banyak belajar sepanjang berkawan dengan kau krn kau takpernah lokek ilmu. Terima kasih. kau ingat, kalau aku terus terang, kau hendak berkawan dengan aku? berkawan tu agaknya masih ada kemungkinan. tapi berkawan semula, rapat dan kembali seperti kebiasaannya, aku rasa tak mungkin terjadi. ya, itu aku yang cuba elak. Kau rasa?

dua. kau gila nak aku berterus-terang. jelas-jelas dalam hati engkau ada dia yang kau sayangcintakasih itu. cuma dia seorang. aku tahu tu. hemm... buang masa kalau mahu berterus-terang, aku dah terbayang mentah-mentah kau reject aku. bukan aku taktahu dulu ada secret admirer luah perasaan pada kau. akhirnya kau diam sahaja macam batu, kaku. kasihan, kan? tak sangguplah aku menambah derita macamtu. tak luah perasaan sudah sakit, kalu diluah jadi parah, agaknya.

tiga. kau suka dia. dia suka kau. sudah terlalu serius sehingga niatnya mahu berumah tangga. no way aku akan berterus-terang dan menganggu. aku perempuan, dia juga perempuan. aku pernah rasa geram dan sakit hati, kononnya seperti orang yang aku sayang diambil orang lain. Aku tak suka. tak mungkin nak buat perkara yang sama yang aku tak suka itu pada orang lain pula. Dia tentu siang malam pagi petang mendoakan agar berjodoh dengan engkau.Tuhan akan perkenankan apa yang paling hati kita doakan. jelas-jelaslah aku tak punya harapan. Aku perempuan, yang datangnya kemudian.

p.s. Mak aku tahu pasal ni. pasal aku suka kau. dan pasal kau sudah ada dia. mak aku tahu hubungan persahabatan aku dengan kau. soal perasaan, berapa kali menafikan, mak aku boleh agak sendiri walau tak keluar dari mulut aku. Mak aku memang marah, mak aku tak bagi aku simpan rasa pada kau. Katanya, krn akhirnya yang akan kecewa ialah aku. "Buat apa nak diganggu orang yang dah berpunya." 

sekian alasan-alasan yang panjang jelanya dah serupa karangan.

kenapa aku menaip entri dalam blog?

aku yakin. emm tapi taklah terlalu pasti. tapi yakin gaklah, takkan ada yang baca.

panjang kott.. siapa saja yang mampu. 

tempat terbaik buat masa ini untuk aku muntahkan apa yang terbuku. sinilah.

twitter aku sudah melekit dengan twit acah-acah puitis aku yang aku kira, menyemak shj pd time line orang lain. Agaknya orang lain pun sebenarnya sudah naik menyampah.

Igers pulak mesti dah bosan, aku tak sudah-sudah dengan #uumconfession aku bila sahaja aku nak meluah rasa yang tak kesampaian. in shaa Allah, harapan aku... hari ini adlh hari terakhir untuk gambar dengan hashtag itu. Harap mampu tabah. Takmahu lagi ada hashtag uum confession tu. Lagipun Abul pakai hashtag yang sama. hmm... tak best lah. kacau je. ahahahah. *maafgurau*

semakin hari mendengar cerita-cerita kau dengan dia, dan yakin harapan ruang dan peluang untuk aku tu tak pernah ada.., aku rasa cukuplah. aku berhenti dan akan mulakan dengan proses cuba melupakan pula, eh bukan cuba lupa. kenangan dengan kau, apa pun tak ada... tiba-tiba hendak cuba lupa. Maksud aku, mahu buang rasa. Penat aku menangis seorang diri dan patah hati. Rasanya seperti menyusahkan diri sendiri. aku nak luahkan perasaan tunggu waktu kau graduasi. tapi aku kira, tak perlulah rasanya. cukuplah sampai sini. sebab aku sebagai sahabat. apa je yang baik untuk kau dan dia, sungguh... taknak aku rosakkan.

maaf. Tentang perasaan lain ini, bukan tak jujur. tapi nak jujur jugak tak reti. 

throwback jap.
aku stalk kau kott dulu.
sebelum kau mula jadi kawan aku.
video kau yang mana je yang aku tak tengok dalam youtube tu.
facebook kau yang mana je yang aku tak pernah jenguk jengah sebelum ni.
cuak kan. dulu okey. biasalah, pempuan mana yang takde skill cenggini
 *ahahahahahahambaarr*

p.s.s. salam 1 Rejab. kalau nak cerita memang banyak sejarahnya perasaan ni.and bila bercakap soal perasaan pulak, bukanlah bererti takde ceritanya tentang persahabatan dan lain-lain. ada memang ada. Jenuh lah nak cerita satu persatu. ini pun aku cerita mana yang teringat dalam kepala, setakat yang sempat. Tak ada yang baca. In shaa Allah tak ada. Kalau ada tu, ajaib. Heh. Aku menaip sekadar nak ringankan hati dan perasaan krn tengah hari tadi, sesi berborak dengan kau adalah yang tersakit sekali. Buat aku givap terus nak pendam-pendam simpan dalam hati.